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sábado, agosto 31, 2002
 
Gugu Para Crianças

É isso mesmo que vcs estão lendo! No rastro do sucesso de Xuxa Só Para Baixinhos, Gugu, que não é besta nem nada, resolveu lançar o seu Gugu Para Crianças.

Coitadas das nossas crianças!!! Eu sou traumatizada até hoje porque vi, na aurora da minha infância, Gugu cantando e dançando a música do passarinho (Passarinho quer dançar / o rabicho balançar / porque acaba de nascer / tiu tiu tiu tiú...). Agora será mais uma geração que crecerá guardando em suas memórias pueris esta cena dantesca!!!!

 
III- NO DIA-A-DIA


1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:

12) Mande estas dicas para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar coisas como esta.

 
II - NO TRABALHO


1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos
para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".



To be continued...

 
Uma contribuição da minha amiga Luti para o Balaio:


Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"


I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


To be continued...


 
Casal vai para a cama em uma vitrine de Londres

Se isso não é vontade de aparecer, eu não sei mais o que é. Bem... para que todos entendam, o que está rolando é o seguinte:

Idealizado pelo artista britânico Liam Yeates para abordar o tema do sexo seguro, o projeto intitulado No Inhibitions expôs, na vitrine de uma galeria de arte localizada no centro de Londres, Max Whatley e sua namorada, Meg Zakreta. Seminus em uma cama, eles conversam, ouvem música, lêem, comem, acenam para o público e (pasmem!) fazem sexo!!!!

Na verdade, segundo o artista plástico, a parte educativa da coisa está justamente ao lado do leito, onde foi colocada uma máquina de camisinhas. Cada vez que transam, Max e Meg jogam o preservativo usado em um cesto de lixo.

By the way... Antes que os mais afoitos fiquem "animadinhos" e comprem uma passagem para lá, toda vez que o clima esquenta, o casal é obrigado a fechar as cortinas. Quem está do lado de fora só consegue saber o que está acontecendo por causa das sombras.

Para mim, a idéia não parece assim tão louca e/ou original. Quem já teve a oportunidade de conhecer a famosa Red Zone, em Amsterdan, sabe que essa história de sexo na vitrine é quase tão batida quanto "a mais antiga das profissões".







sexta-feira, agosto 30, 2002
 
Wanessa Camargo quer fazer faculdade de cinema

Essa eu não sei se é pra rir ou pra chorar! Imaginem que a garota quer faculdade de cinema por hobby, só para poder dirigir um clipe seu!!!! O pior de tudo é que parece que virou moda entre os famosos (e os nem tanto assim) fazer o curso. Deus tenha pena da sétima arte em nosso país! São Glauber Rocha que nos proteja!!!!

 
Caetano quer gravar axé

Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! É isso mesmo o que vcs estão lendo!!!! Ele quer gravar, entre outros sucessos, Mimar Você, Eu Sou negão, A Festa, Meia Lua Inteira, A Namorada.

Agora quero só ver como vão ficar aqueles pseudo-intelectuais, que acham cult idolatrar o filho de Dona Canô, e detestam axé!!! Pra mim (que nunca vi muita graça nele), Caetano já havia morrido quando fez papel de Chapeleiro Maluco num especial de fim de ano da Angélica na Globo. ARG!

 
Nasa manda N'Sync pro espaço

Bem... na verdade, a Nasa aprovou apenas a viagem ao espaço do vocalista Lance Bass... mas bem que poderia ter mandado a banda inteira, né??? O pior de tudo é que o cantor (?), no alge dos seus 23 anos (se voar), será o astronauta mais jovem da história! No entanto, oficiais russos, dizem que ele só sairá da base espacial no Cazaquistão depois que pagar os módicos US$ 20 milhões cobrados pela viagem.

E haja CD e show pra pagar a aventura!!!!!

 
Cães, gatos e sujeita reduzem chances de alergia e doenças respiratórias

Continuando a falar dos pets e contrariando tudo o que sempre se ouviu falar por aí, chega a notícia de que umas tais endotoxinas, encontradas na boca de cães e gatos, podem ter uma influência positiva no sistema de defesa das crianças, diminuindo as chances de desenvolver alergias. A boa nova para os amantes de animais domésticos foi dada por Dennis Ownby, da Faculdade de Medicina da Geórgia, no no Jornal da Associação Médica Americana.

O cientista vai além e afirma que há uma ligação entre a falta de sujeira e doenças respiratórias como a asma. "Talvez parte da explicação para nossas crianças terem asma e tantas alergias esteja no fato de vivermos uma vida excessivamente limpa", explica.

 
Gatos ganham música para se acalmar

Cada vez mais eu tenho a certeza de que a falta do que fazer é o que move o homem em direção à engenhosidade! Garanto que foi num momento de pura falta do que fazer que os produtores do site alemão Petsandmusic tiveram a brilhate (sic!) idéia de criar uma música que consegue aquietar os gatos e deixá-los num estado dócil e relaxado. Tudo isso comprovado pela especialista em comportamento de animais, Hermann Bubna-Littitz! (by the way, o que leva uma pessoa a ser "especialista em comportamento de animais???)

Claro que eu fiquei curiosa e fui até o tal site para ouvir a composição. O problema é que está tudo em alemão e, como não consegui entender nada, desisti da idéia.

terça-feira, agosto 27, 2002
 
Esta é boa!

HOMEM PREVINIDO

João saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas ficou muito excitado mas, marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta.

Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:

- O que foi que voce colocou na minha boca?

- Duas aspirinas, responde ele.

Ela, aos berros:

- MAS EU NÃO ESTOU COM DOR DE CABEÇA !!!

E ele, feliz:

- Era isso que eu queria escutar....


 
Gente,

Recomendação máxima para esta charge animada: http://charges.globo.com/vercharge.asp?idcharge=761



 
O QUE TODAS AS MULHERES QUEREM

O anti-rugas milagroso

A depilação indolor

O sétimo sentido

A cura para TPM

A certeza de que não vai virar uma velha gorda

Um homem que não a acuse de exagerar reações

Uma costureira à domicílio

Um passaporte estrangeiro

Todos os cartões de crédito...sem limite

Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa

Ficar bem de cabelos molhados

O batom que dure 8 horas

Uma roupa nova para cada festa

Ser uma grávida linda

Calcinhas de seda

Ter o Richard Gere

Um plano de saúde que cubra limpezas de pele e plástica

Unhas que nunca quebrem

Meias que nunca desfiem

Um homem simpático, inteligente, culto e ainda... lindo e rico
Lembrar piadas

Um corpo que não precise de ginástica

A garantia de que os filhos serão psicologicamente ajustados

A cura para celulite

Um guru de plantão

Uma lipo

O anticoncepcional sem contra-indicações

Que a tarifa do celular seja equiparada a do telefone comum

Ser o centro das atenções

A dieta definitiva

A última palavra

 
O QUE TODOS OS HOMENS QUEREM

A cura da calvície

Uma mulher sem passado

Pilotar uma Ferrari em Monza

A vacina contra o infarto

Jamais ter que pedir perdão

Um contador mágico

Um irmão advogado

Entender o que o Richard Gere tem de mais

TER o que o Richard Gere tem de mais

Uma herança surpresa

Dar 3 sem falhar

Exibir um passado repleto de traquinagens

Um clone do Pelé no seu time

A pílula que desacelere o crescimento da barba

Aprender a reagir diante de lágrimas femininas

Nunca ter que "debater a relação"

Trabalhar meio período

O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60,aos 30

Uma ex-mulher que abra mão da pensão

Morrer sem chifres

Um romance isento de datas a serem lembradas

Um happy hour semanal

Ser o pivô de uma cena de ciúmes

Entender de vinhos

Um chuveiro que lembre Niagara Falls

Um filho com a cara do pai

A absolvição de seus pecados

A posse do controle remoto da tv

Impor respeito sem o menor esforço

Ganhar em dólares

Distância de fraldas sujas

O sexto sentido


domingo, agosto 25, 2002
 
Pessoal! Temos uma novidade no Balaio! Agora vcs podem fazer comentários dos textos. Por isso, não deixem de deixar o seu Miau!

Beijos!

 
Por onde andam os Menudos???



Esta é a pergunta que todas as gorotas que viveram sua adolescência nos anos 80 se fazem e que a Isto É Gente está respondendo na edição desta semana.

De acordo com o site da revista Ray está com 32 anos, é divorciado e pai de um menino de 5. Ele dirige shows em seu bar chamado Unplugged (em Porto Rico), além de cantar e fazer narração de filmes publicitários.

Robby (o meu preferido) está com 32 anos, é casado e pai de um menino de 7. Em seu curriculum pós-Menudos estão discos solo, filmes, entre eles Salsa, e a produção dos últimos três discos de Ricky Martin.

Roy (o mais feio de todos, na minha opinião) está também com 32 anos, é separado e pai de dois meninos – 11 anos e 8 meses. Ele trabalha como corretor de imóveis em San Juan (Porto Rico).

Ricky Martin é o mais bem sucedido do grupo. Aos 30 anos, seus dois últimos discos venderam mais de 10 milhões de cópias. A canção “La Copa de La Vida” foi eleita em mais de 20 países como hino oficial da Copa do Mundo da França em 1998. Ganhou o Grammy em 1999 como melhor intérprete pop latino e cantou em dueto com Madonna a canção “Cuidado con mi Corazón”

Charlie Massó (outro que ficava quase empatado com Roy no posto de mais feio do grupo), está com 33 anos, é ator galã da emissora mexicana Univisión e até estrelou o musical Grease em Miami. Casado e pai de dois filhos (pasmem!) ele já fez um calendário de fotos sensuais!

Fico me perguntando como andam os integrantes do Dominó, minha outra paixão daquela época...


Miau!

sábado, agosto 24, 2002
 
Depois de tomar uns catiripapos e contar em rede nacional para quem quisesse (e não quisesse também) ouvir, Gretchen apresenta o seu novo namorado!!!! Putz! Ela deveria dar pelo menos um tempinho, né???


Miau!

 
Quer evitar o câncer? Coma sushi, beba Coca-Cola e coma chocolate!

Substâncias contidas no café, chá, chocolate e Coca-Cola podem ajudar a combater o câncer. A boa notícia foi dada por pesquisadores da Universidade College de Londres, que descobriram que a cafeína e a teofilina, substâncias encontradas em várias bebidas e guloseimas, atuam em uma enzima que tem papel fundamental na sobrevivência e movimentação das células. Ainda bem porque chocolate e Coca-Cola são os meus principais vícios!

Partindo para outra pesquisa, cientistas do Hospital Central do Câncer, da cidade de Aichi, no Japão, descobriram que uma dieta alimentar com generosas quantidades de peixe cru ou fresco pode evitar o aparecimento de câncer de pulmão em fumantes.

E para continuar nessa mesma linha de descobertas, temos mais notícias:


Aspirina pode evitar câncer de pulmão em mulheres



Chá pode prevenir câncer de estômago




Miau!

 
Ciúme está no formato dos pés e das mãos

Quem tem mãos ou pés de tamanhos diferentes tende a ser mais ciumento. Isso acontece porque, de acordo com um estudo feito no Canadá e publicada na revista New Scientist, pessoas com grandes diferenças entre os dois lados do corpo costumam ser menos atraentes e, portanto, teriam mais chances - e mais medo - de serem traídas pelo parceiro.

É cada uma que inventam!!! Esses caras deviam pesquisar coisas mais úteis para a humanidade, isso sim!



Miau!

 
O fim do mundo está mais próximo!

Segundo afirmam revistas americanas, Michael Jackson é pai novamente. No entanto, ainda não está claro se Prince Michael II (nome dado ao pimpolho) foi adotado ou se é seu filho biológico. A People, por exemplo, cita uma fonte afirmando que a enfermeira Debbie Rowe (ex-mulher do ser andrógeno) é a provável mãe do mais novo herdeiro do ex-popstar.



Miau!

 

Vibrador medicinal!


É isso aí! As moçoilas que leêm o Balaio e se sentiam constrangidas por causa do seu "brinquedinho" já têm o álibi perfeito. Acaba de ser aprovado pelo FDA (agência reguladora de medicamentos dos EUA) o Eros, uma espécie de vibrador com receita médica! Colocado sobre o clitóris, ele aumenta a circulação sanguínea na região, a lubrificação vaginal e a sensibilidade, facilitando o orgasmo.

O Eros é indicado principalmente para os casos em que a falta de orgasmo é causada por fator externo, como o cigarro, ou doença, entre elas arteriosclerose e diabetes, que prejudicam a circulação em todo o corpo, inclusive na região genital, provocando perda de sensibilidade no clitóris. Também traz bons resultados em mulheres na pós-menopausa ou que estão deprimidas ou estressadas.

A engenhoca, além de vibrar, possui uma bomba de vácuo, o que provoca uma sucção, aumentando a circulação sanguínea local e estimulando o clitóris. O tratamento dura três meses, nos quais a mulher deve usar o aparelho de três a quatros vezes por dia. (Ou seja, se estiver trabalhando, vai ter que apelar para o banheiro feminino da empresa!)

O Eros ainda não é produzido no Brasil. Para adquiri-lo, é preciso importar dos EUA e pagar a bagatela de US$ 300.



Miau!

 
E pra finalizar...

VOCÊ É UMA PATTY SE...

... desconhece o significado de palavras como "bom-dia", "obrigado" ou "por favor".

... o namorado dos seus sonhos tem a cara do Leonardo DiCaprio e o saldo bancário do Bill Gates. (necessariamente nessa ordem!)

... perde metade da noite escolhendo a roupa que vai usar para ir à escola no dia seguinte.

... sempre chega atrasada na escola porque demorou para se arrumar.

... está sempre na "moda", por mais ridícula que ela seja.

... deu um fora naquele cara legal, só porque descobriu que ele dirige um Gol 1000.

... trata todas as pessoas como seus empregados.

... só se relaciona com pessoas do seu "nível".

... tem um papai bundão e uma mamãe perua que fazem todas as suas vontades.

... tem um irmão playboy (e bundão como o seu pai), que só consegue catar as suas amigas.

... tem um namorado playboy (que também é bundão), que pega "emprestado"
o carrão do papai, pois só vai ganhar seu Audi A3 quando entrar na faculdade(seja ela qual for).

... tem toneladas de roupas que só usou uma única vez.

... tem um R.G. falsificado para entrar nas "baladas".

... fuma Marlboro Lights, e se entope de Halls depois para o papai bundão não perceber o bafo de onça e a tosse de cachorro.

... enche a cara de birita nas "baladas", e no dia seguinte pergunta ás amigas: "O que foi que eu fiz ontem?".


Miau!

 
Mais uma das Pattys...

COMO COMER UMA PATTY?

Traçando um paralelo com o mundo animal, uma patty se parece muito com a hiena: vive rindo, come merda e só transa uma vez por ano! Se você quer fazer a loucura de passar uma patty no espeto, aqui vão dicas preciosas:

1- Se você tem um carrão importado (BMW ou Jaguar, de preferência), fica bem fácil. Só tome cuidado para a patty não se "apaixonar" (pelo carro, é óbvio...). Além disso, ela pode acabar te considerando uma opção viável para o bom e velho "golpe-do-baú". Olho vivo!!!

2 - Para chamar a atenção, vista-se de maneira espalhafatosa. Para aparecer, só compre aquelas camisetas que têm a palavra "POLO" estampada em letras gigantescas. Quando for sair á noite, besunte o cabelo com um pote inteiro de gel, além de tomar banho de perfume (da Polo, é claro). Use uma camisa social com uns quatro botões abertos, fazendo a linha cafetão. Elas adoram essas babaquices!!!

3 - Dentro da balada, após ter efetuado contato visual, aproxime-se. Se for ignorado, mande à puta-que-pariu sem cerimônia. Use xavecos do tipo "Aprendi a dançar techno em Londres" ou "Estou sendo preparado para suceder meu pai nas empresas da família".

4 - Se ela estiver resistindo, apele para a birita... até a patty mais virginal se transforma numa Cicciolina de topete, depois de uns dois uísques.

5 - Depois de catar, se ela ainda estiver bêbada, leve para o motel mais próximo antes que ela recobre a consciência. Tome cuidado, ela pode vomitar no carro!!!

6 - Satisfeita a sua vontade, leve ela para casa. Diga o quanto você gostou dela, peça o telefone... e não ligue!!! Patty é como papel higiênico: você usa e joga fora!!!

P.S.: Afim de evitar a proliferação das Pattys, USE CAMISINHA!!!


Miau!

 
Continuando a campanha contra as Pattys...

MANDAMENTOS DE UMA PATTY

I - Amarás a teu celular acima de todas as coisas.

II - Sempre cobiçarás o namorado de tua amiga.

III - Malharás por horas na academia e nunca emagrecerás.

IV - Nunca usarás uma saia duas vezes.

V - Gastarás toda a fortuna de teu pai.

VI - Arranjarás um marido rico.

VII - Quando cresceres, te tornarás uma perua.

VIII - Gastarás toda a fortuna de teu marido, assim como fizeste com a de teu pai.

IX - Educarás teus filhos como imbecis, assim como foste educada por teus pais.

X - Te tornarás uma velha ridícula, sustentarás gigolôs e serás esquecida por teus filhos.


Miau!

 
Vou começar hoje com umas coisinhas que minha amiga Gabi me enviou por e-mail. Como nós duas odiamos as Pattys (apesar de sermos piruas declaradas), aqui vai a nossa contribuição para o extermínio dessas insuportáveis!

VIDA DE PATTY

Como toda criatura desprovida de raciocínio, o universo de uma patty é bem limitado... confira abaixo os lugares onde uma patty "acontece":

ESCOLA - Aqui a Patty finge que estuda e os professores fingem que ensinam... a escola é o lugar preferido de uma patricinha, pois é onde coloca a fofoca em dia (durante as aulas) e participa da olimpíada do status, uma disputa feroz para ver quem tem o celular mais moderno, a bolsa mais chique e o relógio mais caro. É também na escola que a patty arquiteta suas tramas amorosas e as "baladas" para o fim-de-semana.

ACADEMIA - Quase um templo religioso. Além de servir para o "social", a academia serve para a patty pagar pelos seus freqüentes exageros alimentares como as dezenas de Big-Macs e as toneladas de Dunkin'Donuts consumidas durante as incursões aos shoppings.

DANCETERIA - Mesmo havendo morte na família, guerra nuclear ou a chegada do boletim, a patty vai a uma danceteria todo fim-de-semana. Nesse lugar ela satisfaz seus instintos animais de procriação, enchendo a cara de birita e ficando com o maior número de machos possível, numa disputa insana com as amigas. Aquela que vencer será endeusada durante a primeira aula na segunda-feira, aonde todas estarão com um gosto ruim na boca (culpa da bebida) e uma tosse de cachorro (culpa do Marlboro). Existe também uma outra versão, na qual ganha aquela que mais foras der durante a "balada".

SHOPPING CENTER - Aqui uma patty atinge o nirvana. Munidas com o cartão de crédito do paizão, elas provocam mais estragos do que um grupo de sacoleiros em Ciudad del Este. Compram tudo o que vêem pela frente. Após saciarem seus desejos consumistas, correm para o McDonald's aonde comem feito porcas, alternando dentadas no sanduíche com fofocas sobre a vida alheia.

QUARTO - Geralmente quarto de patty é sempre a mesma jossa: um mural com fotos das amigas e da última viagem à Disney, toneladas de bichos de pelúcia (comprados em Miami), posteres de boiolas diversos(Backstreet Boys, DiCaprio e outras bichas), e, finalmente, o telefone, onde a patty coloca a vida em dia, quando está fora da escola.


Miau!

domingo, agosto 18, 2002
 
Gostaria de deixar aqui registrado que EU ODEIO A DÉBORAH SECCO! Primeiro ela quis vender a imagem de Lolita. Depois veio com o ar cachorra, no pior estilo cachorra. Agora está tirando onda de mulher fatal. Ah! Tenha a santa paciência. Ela não é gostosa e além do mais é chata pra caramba!!!!!



Miau!

sábado, agosto 17, 2002
 
TV argentina estréia reality show para desempregados

Isso é o que eu chamo de BIZARRO! Com todas as letras!

Ao que tudo indica, trata-se de um reality show no qual, em vez de receber prêmios, caso vençam a competição diária, os participantes ganham uma oportunidade de trabalho em alguma empresa. Um anúncio no jornal convoca os desempregados a inscrever-se para participar de Recursos Humanos. Isso é o que eu chamo de nome auto-explicativo!

Tudo funciona da seguinte maneira: analisando as propostas de empregos do dia, os produtores do programa fazem uma pré-seleção até chegar a dois concorrentes, que deverão apresentar-se ao vivo na atração e responder a perguntas relacionadas ao cargo disputado. Ganha aquele que mais sensibilizar os telespectadores com sua história. Uma linha telefônica gratuita recebe as chamadas para a votação de quem merece ficar com o cargo oferecido.


Miau!

sexta-feira, agosto 16, 2002
 
Continuando os testes inúteis...


Você é ecológico?

Meu resultado: Posso ser formiga? - Sim você pode. Aliás, está quase lá. Continue firme na sua intensão de ser parte da solução - porque parte do problema você não é mais.


Você vive plenamente?

Meu resultado: Nossa, mas por onde você anda? Fechando os olhos para a vida ao redor de você desta maneira, daqui a pouco vai esquecer que está vivo. Abra os olhos criatura! Acorde para a vida e sinta que há um mundo maravilhoso lá fora, prontinho para ser exporado. Viva o presente da existência!


Como anda a sua inteligência emocional?

Meu resultado: Alto inteligência emocional. Parabéns! Você está no topo quando o assunto é inteligência emocional. É líder e as pessoas gostam muito de conviver com você. Aprender com erros e acertos - tanto seus quanto dos outros - é uma de suas principais características. O que é muito positivo e maduro, pois conhecer suas próprias emoções facilita-lhe enteder o impacto que elas têm nas pessoas que o rodeiam. Você tem o ótimo hábito de analisar os problemas sob prismas mais construtivos, o que explica como influencia os outros de forma benéfica. Outra de suas qualidades é a ponderação. Você sabe quando deve ou não expor seus sentimentos. Desta forma, tende a ser bem-sucedido tanto em suas negociações profissionais quanto nas relações em geral.


Miau!

 
Surfando pelas ondas da internet, encontrei um site com um monte de testes inúteis (que eu simplesmente adoro!). Aqui estão alguns deles.


Você é uma bruxa?

Meu Resultado: Você é uma bruxinha em formação, mesmo que ainda não saiba disso formalmente. Talvez traga dentro de você, desde o nascimento, a semente da bruxaria, manifestada em atitudes naturais como a compaixão, o respeito à natureza e todos os seres viventes, intuição aguçada. Vá em frente, desenvolva seus dons! Talvez um bom livro possa ajudar a trazer para fora a Deusa que está "no armário". O convívio com outras bruxas também pode ajudar a definir o seu caminho. Talvez sua avó tenha muitas coisas a ensinar. De qualquer maneira, não tenha medo de assumir a bruxa que se esconde dentro de você, e pare de fingir que não escuta o chamado da Deusa!


Você é paranormal?

Meu resultado: Nem totalmente embaciado nem totalmente aberto, seu terceiro olho está apenas meio mofado por falta de uso. Mas ele está lá, e vc sabe disso. Mas, às vezes, parece mais fácil se fechamos os olhos para certas realidades mais sutis, não é? Você tem seus dons e os sente de vez em quando - por exemplo, quando advinha quem está telefonando. Ou quando decide pegar um outro caminho e se livra de um emgarrafamento montro. Mas não está, definitivamente, interessado em desenvolver nenhum dom que o leve a conversas íntimas com seres desencarnados. Lembre-se que paranormalidade não é apenas um espetáculo pirotécnico e pode abrir canais para realidades e descobertas internas. Não receie, entregue-se à sua evolução sensitiva!


Quais são suas chances de ser abdusido?

Meu resultado: Pelo visto, os ET´s não estão nem aí para você. Não precisa se sentir excluído. Segundo Mário Rangel, hipnólogo e autor do livro "Seqüestros Alienígenas", isso é motivo de comemoração. "É uma violência o que esses seres fazem. Raptam uma pessoa, a examinam, marcam com um número - assim como fazemos com uma tartaruga, por exemplo". Segundo ele, dentre os abduzidos citados em seu livro, a maioria é mulher, de até 25 anos de idade, branca, com o sangue O positivo. A maioria deles teve um "missing time" depois de avistar uma luz forte no céu e, em geral, têm fixação por ufologia.


Miau!

 
Remédio para emagrecer utiliza efeito da maconha

Ao que tudo indica, trata-se de uma larica ao contrário, pois, segundo o texto, pesquisadores do laboratório farmacêutico Sanofi Synthélabo acreditam que o mesmo mecanismo químico que faz com que o usuário de maconha tenha fome após fumar a droga pode ajudar a inibir o apetite.

A maconha aumenta no cérebro a incidência de substâncias químicas conhecidas como canabinóides, que são produzidas pelo cérebro e desempenham um papel no controle do apetite. Os cientistas descobriram uma forma de bloquear a ação desses receptores no cérebro, fazendo com que os canabinóides não enviem mensagens de fome ao organismo. Caso a eficácia da droga seja comprovada, ela pode estar no mercado em 2004.

Fico só me perguntando quanta erva foi consumida pelos voluntários da pesquisa até descobrirem como funciona o tal mecanismo da maconha que dá fome!


Miau!

quinta-feira, agosto 15, 2002
 
Gente!

Surfando por aí, encontrei uma página na qual a gente pode fazer bonequinhos personalizados do South Park. Claro que eu não perdia a chance de fazer um monte de "Mairinhas" né?!?! ;-)

Aquis estão algumas das minhas criações:














Miau!

quarta-feira, agosto 14, 2002
 
Outra da maravilhosa!

Madonna quer escrever livro infantil

Ela e o marido, o cineasta Guy Ritchie, pretendem escrever um livro para crianças. Só pode ser piada né?


Miau!

 
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Madonna ganhará um cinto de castidade de aniversário

Siiiiiiiim! E pasmem. O cinto, feito em metal e com um cadeado, levará a inscrição "Like a Virgin"! Que lindo!!! O insólito presente é de uma empresa italiana localizada em Gubbio (norte) dedicada à fabricação desses acessórios.


Miau!



 
Vixe Maria!!!

A MTV está preparando mais uma edição do fica comigo gay! Desta vez vai ser uma lébica que vai eleger a sua namorada! Quem quiser saber mais, clique aqui, vá direto ao site da emissora ou tente este link.


Miau!

 
Tudo o que faltava na sua coleção de vídeos:

Seriado Sandy & Junior ganha fita VHS

A fita, que é fruto de uma parceria entre a Som Livre e a Globo Vídeo, será chamada de As Melhores Aventuras do Programa (sic!). E aí? Já reservou o seu??? :-)


Miau!

domingo, agosto 11, 2002
 
E pra finalizar a série pensamentos ridículos e especiais para um domingo à tarde, lá vão os silogismos:

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, vai pra pista!!!!!!!

Conclusão: Deus ajuda quem vai pra pista!!!!!!



Silogismo 2

Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo, Steve Wonder é Deus.



Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!

Meu Deus, eu sou cego!!!



Silogismo 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.



Silogismo 5

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Portanto, nem toda regra tem exceção.



Silogismo 6

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.

Logo, o mar é um biscoitão.



Silogismo 7

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!



Silogismo 8

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Logo, meu amigo é viado mesmo.



Silogismo 9

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.



Miau!


 
Mais pensamentos ridículos e especiais para um domingo à tarde:

Os 11 Mistérios das mulheres!!!

Primeiro Mistério

Porque Deus deu um pinto aos homens? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: O batom.

Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro.

Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

Qual é a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silêncio. (quem agüênta todo esse tempo?)

Décimo Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres? R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias por mês e não morre?


Miau!

 
Pensamentos ridículos e especiais para um domingo à tarde:

Frases de Bebum

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes - George Jean Nathan

Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. - George Burns

Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas, é necessário! - Napoleão Bonaparte, sobre o champagne

Nunca confie num homem que não bebe. - Provérbio Escocês

A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. - Alex Fleming, inventor da penicilina

Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. - Keith Floyd

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê- las mal. - William Osler

Se for para morrer de batida, que seja de limão! - Anônimo

Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo. - Anônimo

Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. - Winston Churchill

Era um homem sábio, aquele que inventou a cerveja! - Platão

Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. - David Daye

A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes. - Benjamin Franklin

Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião. - Miguel de Cervantes

Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!! - Conde de Bicardin

Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais. - Omar Khayam

Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência? - Stephen Wright

O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. - Vinícius de Moraes

Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada. - Ernest Hemingway

É melhor ser um bêbado conhecido que um alcoólatra anônimo. - Anônimo??? Ou conhecido???

E tem mais!

ORAÇÃO PARA FAZER ANTES DE SAIR PARA A BALADA

Cerveja Pilsen que estais no bar

Alcoolizado seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

Seja feita a nossa cachaçada

Assim na festa, como no buteco

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair no refrigerante

E livrai-nos da água

Ao mé..



Miau!

sábado, agosto 10, 2002
 
Olha o treeeeeeeeeem!

E pra não dizer que eu fui muito feladaputa com a história da velhinha que morreu por causa do urso, tem essa daqui:

Mulher de 78 anos sai ilesa ao ser atropelada por trem a 150 km/h

A desavisada senhora encontrava-se nos trilhos da ferrovia quando foi atropelada pelo trem de carga, que circulava a 150 km/h. Detalhe: ela sofre do mal de Alzheimer!!!!!

O condutor jura que viu a pobre velhinha, mas não conseguiu frear a tempo. Já a equipe que a socorreu, conta que mesmo depois do acidente, ela estava perfeitamente lúcida (se é que isso é póssível), apesar do trem "ter passado por cima dela". A mulher foi retirada debaixo do trem com apenas um ferimento leve na cabeça e um corte na perna esquerda.


Miau!

 
Urso tropeça em cadeira de rodas e mata mulher de 90 anos

Bwahahahahahaha!!!! Isso parece coisa de desenho animado, mas não é. Acontece que um urso amestrado de 220 quilos, que faria um show para idosos numa casa de repouso em Hanover (norte da Alemanha), estava entrando no ambiente para a apresentação quando tropeçou na cadeira de rodas de uma senhora de 90 anos e a matou ao cair acidentalmente sobre ela.

Bwhahahahah! Desculpem, mas só de imaginar a cena eu não consigo parar de rir!


Miau!


 
Mais outra notícia difícil de acreditar:

300 cobras tomam aeroporto depois de escapar de mala de passageiro

ARG! Deus me livre!! Tenho horror a cobra!!!!! Se eu estivesse no tal aeroporto de Riad, na Arábia Saudita, eu morreria com certeza!!!! Tudo isso foi culpa de um funcionário do setor alfandegário que insistiu com um passageiro vindo do Cairo para que ele abrisse suas maletas. Resultado: pânico causado por 300 cobras escaparam da bagagem. Legal é que ninguém sabe ainda porque diabos o cara estava carregando tantas cobras!


Miau!

 
"Fantasma beliscador" assusta cidade da Índia

Imaginem uma cidadezinha do norte da Índia chamada Biswan, localizada no estado de Uttar Pradeshonde, onde misteriosamente surgem marcas de unhas nas nádegas das mulheres que, ao serem atacadas, costumam perder a consciência e depois despertam com enjôos. Seria mais um caso de um espertinho que anda se aproveitando das moçoilas???

Bem... pelo que dizem não é não. Acredita-se por lá que elas foram vítimas de um tal fantasma beliscador (sic!). Tanto é que para se proteger, as mulheres da cidade começaram a usar almofadas nas nádegas. Seus parentes dos sexo masculino, portando tochas, montaram vigílias noturnas nos terraços das casas.

Hehehehe! É cada uma que me inventam!


Miau!

 
Poderia até ser piada mórbida, mas não é!

Surdo-mudo é preso ao utilizar linguagem de sinais

Aconteceu o seguinte:

O rapaz estava caminhando na rua, comendo uma pizza, quando foi abordado pela polícia. No mesmo instante, fez sinal dizendo que era surdo - os dois primeiros dedos juntos levados à ponta da orelha - mas não foi compreendido. Os policiais intepretaram o sinal como um gesto obsceno e prenderem Shuan e seu irmão de 20 anos, Michael. Os dois passaram a noite na cadeia.

Bwahahahah! Putz! Que sacanagem!


Miau!



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