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quarta-feira, julho 31, 2002
 
Madonna!


Personagem de Madonna em novo filme de James Bond é lésbica

Siiiiiim! A poderosa, maravilhosa e vitaminada Madonna está voltando à mídia com força total (e sua assessoria de imprensa parece estar trabalhando direitinho).

Sobre a participação de Madonna no filme do James Bond, devo confessar que, a cada notícia que leio, meu medo aumenta. Sou fã dela, mas tenho que reconhecer o seu limitado talento como atriz. Bem... quem seguir o link acima verá que a cantora, apesar de só fazer uma ponta no filme, recebeu uma personagem super difícil: uma instrutora de esgrima que ainda por cima é lésbica! Tenha medo... tenha muito medo!


Vestidos, jóias e bustiê de Madonna serão leiloados pela Internet

Quantro valem o bustiê "Like a Prayer", desenhado pelo estilista Jean Paul Gaultier; o vestido usado por Madonna no clipe de "Like a Prayer"; um vestido do clipe "Vogue", e diversas jóias da designer francesa Maripol? É isso o que iremos descobrir após o leilão beneficente que será promovido pelo site Sothebys.com, em setembro. Tendo por base que, no ano passado, numa ocasião semelhante, um bustiê da cantora (também desenhado por Gaultier) atingiu o preço de US$ 21 mil (mais de R$ 60 mil), espera-se que os ítens cheguem à casa dos U$ 1.000 a U$ 3.000 (algo entre R$ 3.000 e 9.000).

E aí? Alguém tá disposto a limpar as economias por uma boa causa???


Miau!

 
A quem pertence as mensagens de um serviço gratuito de e-mail?


Para muitos, a resposta dessa pergunta é muito fácil: ao dono da conta. Porém, não é assim que pensa a Microsoft que começou a apagar as mensagens mais antigas enviadas pelos usuários do Hotmail.

Bem... o fato é que se alguém se deu o trabalho de clicar no quadradinho que diz Copy Message to Sent Folder para guardar os e-mails enviados na pasta Sent isso significa claramente que havia um motivo. Se não, simplesmente o usuário os deixaria seguir seu destino!

Verificando a política de uso do Hotmail, pode-se encontrar a seguinte informação, quase no final do documento: "Se você tem uma conta gratuita do MSN Hotmail, as mensagens da pasta Mensagens Enviadas que tiverem mais de 30 dias serão automaticamente deletadas". Segundo Marcos Swarowsky, gerente de produtos MSN da Microsoft, a nova informação foi incorporada ao documento há quatro ou cinco meses, quando a empresa lançou o pacote Hotmail Premium - que oferece 10 MB de armazenamento por dólares 19,95 dólares anuais, contra os 2 MB da versão gratuita.

Ahhhh! Agora a coisa ficou mais clara! Não satisfeitos com o que ganham vendendo espaços publicitários, eles resolveram cobrar pelo "serviço gratuito de e-mails"! E quem fez a sua conta antes da nova cláusula ser adicionada ao termo de adesão? Ah! Que se foda!

O tal executivo da MSN - Microsoft afirma que todos os usuários foram avisados, por meio de uma correspondência eletrônica, que seria possível transferir as mensagens para uma nova pasta. Ele explica que escolha por apagar os textos, veio de uma pesquisa feita junto aos usuários. "Muitos responderam que não percebiam que estavam guardando todas as mensagens que enviavam sem o desejar, e que isso ocupava muito espaço. No final, era uma quantidade imensa de informações que não eram importante para a maioria dos usuários, e apagá-las ajuda a manter o limite de armazenamento de 2 MB", declarou.

Agora alguém pode me explicar como é que as pessoas "não percebiam que estavam guardando todas as mensagens sem o desejar", uma vez que há a necessidade de clicar no tal botão que diz Copy Message to Sent Folder???

Ah sim! Se vc estava viajando e não leu a tal correspondência, dançou!!! A Microsoft afirma que não tem como recuperar as mensagens que já foram deletadas.



Miau!

 
Duas notícias "celuláricas"



Cerca de 490 mil celulares serão bloqueados



Celular descartável dos EUA está pronto



Na primeira é informado que, por conta de uma tentativa desesperada da Secretaria de Segurança Pública do Estado para dificultar o uso dos aparelhos celular por criminosos, as operadoras de telefonia móvel de São Paulo começaram a bloquear as linhas de pré-pagos cujos donos não forneceram números de CPF, RG, endereço e nome completo às empresas. Segundo a Telesp Celular, BCP e Tess, 25 mil linhas - de um total de cerca de 490 mil - foram bloqueadas até o final da última segunda-feira.

Pelo amor de Deus!!! Se eles querem evitar que criminosos usem a tecnologia, comecem também a não deixar os aparelhos chegar às mãos daqueles que estão presos e, para reforçar a ação, instalem bloqueadores nos presídios! Só cadastrar os donos das linhas não adianta!

Em relação ao celular descartável, o babado é o seguinte:

A novidade foi criada pela pequena empresa californiana Hop-On, que informou no final da semana passada ter ganho uma licença das autoridades norte-americanas para vender seus primeiros aparelhos de telefone celular descatáveis pré-pago em todo o país. Os "brinquedinhos" com 60 minutos de conversação, serão vendidos por 40 dólares, e ficarão expostos nas prateleiras de lojas de conveniências ao lado de lâminas de barbear, carne em conserva e câmeras fotográficas.

Os telefones da Hop-On são de plástico e do tamanho de uma carta de baralho. Os usuários podem falar e ouvir os interlocutores por meio de fones de ouvido e microfone. Os consumidores podem comprar cartões com créditos de 60, 90 e 120 minutos, de acordo com representantes da companhia.

Para vcs verem como Brasil e EUA estão andando em direções opostas no que diz respeito à democratrização do uso de tecnologias. Será que os criminosos norte-americanos não vão usar os celulares descartáveis? Claro que sim! E aí? O que as autoridades vão fazer? Cadastrar todo mundo que comprar um???


Miau!

(Ambas as notícias foram publicadas pela Info Exame, que, diga-se de passagem, tem um bom serviço de newsletter.)

 
Quem quer um pedacinho de Marilyn Monroe?



Calma! Não se trata de uma notícia de mal gosto! Definitivamente não se trata de vender os restos mortais da loira mais cobiçada do cinema. Na verdade, estou falando de um leilão de jóias e outros objetos pertencentes à blond girl promovido pela Cooper Owen em Londres.

O evento marcou o 40º aniversário da morte de Marilyn Monroe e teve como item mais caro um anel de diamantes com a inicial "M", pelo qual foi paga a bagatela de 5 mil libras (aproximadamente R$ 25,7 mil). Outro destaque foi um vestido de seda da grife Pucci, vendido pela pechincha de 3,5 mil libras (cerca de R$ 18 mil)> Por esse mesmo preço foi arrematado um cartão postal autografado.

Por maiores que nos pareçam as cifas, acreditem, elas não chegaram nem perto do que já foi pago por outros objetos que pertenceram à estrela. No ano passado, por exemplo, dois de seus mais famosos vestidos foram vendidos por US$ 1,5 milhão (quase R$ 5 milhões) - um recorde mundial.

Nesse mesmo leilão, também foram vendidos outros objetos do cinema. A "Pedra de Sankara", do filme Indiana Jones e o Templo da Perdição, por exemplo, foi arrematada por 3,6 mil libras (quase R$19 mil).


Miau!

 

Angelina Jolie pede de volta a ex-marido suas amostras de sangue



Esta notícia que está sendo veiculada pela Folha Online é, no mínimo bizarra! De acordo com o texto, Angelina Jolie quer de volta cinco frascos com amostras de seu sangue com medo de que seu ex-marido, o ator Billy Bob Thornton, as utilize para amaldiçoá-la. Ela teme que Thornton, cuja mãe é médium, comece a controlá-la com algum tipo de magia..

Pode uma coisa dessas??? E o pior é saber que os frascos - que o ator congelou e guardou na residência do casal - foram presentes dados durante o estranho casamento dos dois em maio de 2000. Jolie usava uma corrente no pescoço contendo uma pequena ânfora com o sangue de Thornton.

Eu hein!!! Depois nós, meros mortais, é que somos estranhos!!!


Miau!

domingo, julho 28, 2002
 
Olha... Isto daqui é tão bizarro que eu não vou nem comentar...


Comerciante diz que tratamento para soluço fez encolher seu pênis


Bwahahahahaha!!!


Miau!


sábado, julho 27, 2002
 
Call MIB!


É isso mesmo!!! Chamem os Homens de Preto urgentemente pois a invasão está para começar!!! De acordo com o texto Jatos F-16 americanos sobrevoam Washington à caça de OVNIs, publicado pelo UOL, a Força Aérea Americana admitiu ter enviado jatos F-16 com a missão de encontrar Objetos Voadores Não-Identificados (OVNIs) que estariam (ou estavam?) sobrevoando a capital americana.

A caça aos discos voadores foi confirmada hoje pelo Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte (Norad), através de seu porta-voz, Mike Snyder. Ele afirma que os aviões voltaram à base sem encontrar nada que oferecesse perigo. Porém, o próprio Sneyder confirmou que a mancha nos radares que provocou a operação não foi identificada.

Se os caras já estão abrindo o jogo desta maneira é porque a coisa está ficando séria, não é mesmo???


Miau!


 
"(...) uma mulher nascida na África do Sul tem mais chances de ser violentada do que de aprender a ler."


Esta afirmação terrível vem de um texto publicado pela BBC e baseia-se em estatísticas de um grupo de ajuda a crianças chamado Childline. E sabe o que choca mais no texto? É justamente descobrir que a violência sexual é endêmica na África do Sul, país que possui uma das mais altas taxas registradas de estupros no mundo.

Grande parte dessa violência, ao contrário do que se pode pensar, não acontece por conta das guerras civis ou entre tribos rivais que estão sempre nos notíciários. Os abusos acontecem dentro de casa e com crianças de 12 anos ou menos, sendo que muitos daqueles que os cometem são também crianças.

Na verdade, é impossível ler a matéria sem se surpreender a cada parágrafo. Em certa parte do texto, descobrimos inclusive que o crescente número de vítimas de estupros na primeira infância registrado naquele país é fruto de uma cresça imbecil (porém amplamente difundida) que ter sexo com uma criança ou bebê pode livrar um homem do HIV ou da AIDS!!!!

Campeã em violência sexual contra mulheres e crianças, a África do Sul amarga também o título de país com o maior número de pessoas vivendo com o vírus HIV no mundo. Talvez por isso o tal mito tenha se alastrado com tanta rapidez.

Pior ainda é saber que essa realidade está muito longe de ser mudada, uma vez que aqueles que cometem estupro não acreditam estar fazendo algo errado. Culturalmente, uma mulher não diz não para um homem quando ele quer fazer sexo com ela.

Apesar de toda a minha revolta por essas coisas ainda acontecerem, sou obrigada a admitir que não estamos muito longe disso. E não estou me referindo ao dia a dia das pessoas que vivem na periferia dos grandes centros ou do interior do nordeste. A violência sexual contra mulheres e crianças acontece em todos os lugares, sem escolher classe social, credo ou cor da pele. Portanto, tudo o que podemos fazer é não nos calar quando houver a oportunidade de denunciar e principalmente de mudar essa realidade.


Miau!

 
SBT cansou de brincar de Big Brother


É issso aí mesmo! "Casa 3" encerra formato do "Big Brother" no SBT. Ao menos é o que está sendo veiculado pela Folha Online de hoje.

De acordo com o texto, a emissora está abandonando o barco porque acredita ter esgotado a fórula. Isso pode ser comprovado se compararmos os índices de audiência da primeira edição do programa com aqueles alcançados hoje.

Aliás, em minha modesta opinião, um dos principais responsáveis pela derrocada é o próprio Sílvio Santos. Apesar de ter dado uma cartada de mestre com a "Casa 1", ele pisou na bloa feio nas outras duas ao inventar regras no meio do caminho e manipular os resultados das votações. Parece que a onipotência do homem do Baú está sendo contestada pelos telespectadores...


Miau!

 
Cientistas criam processador de PC com penas de galinha


Essa notícia, que está sendo veiculada pela seção de informática da Folha Online, é no mínimo esdrúxula. Imagina só um processador que, em vez de silício, usa penas de galinha como matéria-prima! De acordo com o texto, a idéia foi do engenheiro químico Richard Wool, que juntamente com outros pesquisadores envolvidos no projeto, atraiu-se pela pena de galinha por sua estrutura flexível e resistente, além de oca e preenchida com ar — um excelente condutor de eletricidade. E a bizarrice não pára por aí. Na fabricação do chip também é usada resina de soja, que dá a base para o alinhamento de seções de pena de galinha!

Só para registrar, Wool e sua equipe são integrantes do projeto Acres, que estuda fontes renováveis de energia e compostos, usando materiais como soja, lã e fibras vegetais para construir objetos complexos. Eles garantem que, em testes preliminares, sinais elétricos foram conduzidos duas vezes mais rápido nos chips criados com penas de galinha do que nos convencionais.


Miau!

 
Esta daqui é uma contribuição de Dudu:

Tipo de amigos de acordo com o e-mail que envia:

On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem. Sem referência.

Velox: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, etc..

Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mail que circulam na internet há mais de dez anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra
todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção

Madre Tereza de Calcutá: Vive mandando e-mails de pessoas com
doenças, crianças desaperecidas, creches necessitadas, etc

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda aqueles montes de PPS cheios de anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho: Vive mandado totens, correntes, exoterismo,
numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo. ">>>>>>>"

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18h: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério: Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.


E aí? Identificou-se com algum deles??? :-)



Miau!

 










Gostou das imagens? Então visite a nossa Galeria no final desta página.


Miau!


 
Beber só na 3ª idade!


Vocês sabiam que álcool só faz bem para mais velhos? Pois é isso o que diz a BBC. Segundo eles, essa afirmação é balizada por uma pesquisa realizada pela Escola de Higiene e Medicina Tropical de Londres. Desafiando outros estudisos que indicam uma taça de vinho por dia para prevenir problemas cardíacos, esses ingleses juram que o consumo moderado de álcool só é benéfico para pessoas mais velhas - depois dos 35 anos, no caso dos homens, e 45 anos, para as mulheres. Ainda bem que trata-se do "consumo moderado"... hehehehe! Como o excessivo está fora da pesquisa, pode continuar mordendo a batatinha galera!!!!

Nessas tabelinhas idade X quantidade de álcool liberada (abaixo), que integram o texto, fica claro que, segundo os cientistas, os benefícios - assim como as doses diárias de álcool recomendadas - aumentam com a idade. E só para constar, uma unidade de álcool corresponde a uma taça de vinho ou a 240 mililitros de cerveja.

Doses diárias recomendadas para homens

- 16 a 34 anos: 1 unidade

- 35 a 44 anos: 2 unidades

- 45 a 44 anos: 3 unidades

- 55 a 84 anos: 4 unidades

- 85 em diante: 5 unidades


Doses diárias recomendadas para mulheres

- 16 a 44 anos: 1 unidade

- 45 a 74 anos: 2 unidades

- 75 em diante: 3 unidades



Agora sacanagem mesmo são as doses recomendadas para as mulheres! Pô! Isso é discriminação!!! E o pior é que os caras sequer explicam porque as nossas doses são menores!!!! Eles apenas dizem, como só passamos a ter benefícios mais velhas, devemos consumir menos.


Miau!

 
Gordinhos x redes de lanchonetes: quem ganhará essa batalha?


Esta daqui vai pra galera que está com uns quilinhos a mais...

De acordo com o texto Obesos processam redes de lanchonetes nos EUA, publicado pela BBC, um grupo de gordinhos americanos está processando de uma só vez o McDonald's, Burger King, Kentucky Fried Chicken e Wendy's (pasmem!) por servir refeições que sabem que causam aumento de peso. Ainda de acordo com o que está sendo informado, o processo, arquivado na Suprema Corte de Nova York, acusa as empresas de enganar os consumidores ao atraí-los com comidas gordurosas e com alto de teor de sal e açúcar.

Agora me respondam uma coisa: alguém foi lá e obrigou os caras a comer? Ah! Façam-me o favor... Pra mim, essa atitude dos gordinhos é tão reprovável quanto os caras que, depois de fumar a vida inteira processam a indústria tabagista. Se é assim, os alcoólatras têm o direito de processar as indústrias de bebidas e os compradores compulsivos podem também ganhar uma grana (pra gastar depois, é claro) dos grandes magazines e programas que vendem mercadorias (inúteis) por telefone! Isso sem contar os viciados que freqüentam as mesas de jogos dos cassinos...

Bem... eu, que sou viciada em Coca-Cola e chocolate já estou até fazendo as contas de quanto posso ganhar no futuro...


Miau!

 
O corno perdoa a vaca


O BBB acabou, mas o caso de amor envolvendo (a vaca) Manuela e (o corno) Thyrso continua dando o que falar. Mesmo depois de descobrir que foi feito de besta em rede nacional, o moçoilo saiu da grande final com a loira a tira-colo. Conta-se que eles foram para o hotel em que o cozinheiro está hospedado, no Rio, e fizeram as pazes definitivamente. Tanto é que os dois chegaram de mãos dadas na festa de confraternização do programa. Depois acertar os ponteiros, o casal já está fazendo planos para o futuro, como morar juntos e abrir um restaurante.

Quem quiser saber mais sobre o assunto, é só seguir os links:

Thyrso e Manuela pretendem morar juntos

Thyrso e Manu roubam a cena em festa do BBB

"Passamos a noite juntos", diz Thyrso sobre Manu



Miau!

 
O Armagedon pode estar chegando!


Ao menos é o que informa o site da BBC no texto Asteróide pode colidir com a Terra em fevereiro de 2019.

A data da colisão com a Terra está marcada para o dia em 1º de fevereiro de 2019. Mas calma! Antes de começar a fazer planos de pedir um empréstimo astronômico para começar a ser pago depois do grande buuuuuuuuuuum, é bom saber que segundo os cientistas pode haver uma grande margem de erro nos cálculos que decretaram o grande Armagedon.

Tudo começou em no início deste mês quando um asteroide foi descoberto por astrônomos do Observatório Linear do Novo México, nos Estados Unidos. Batizado de NT7, a tal pedra - de acordo com os cálculos - tem aproximadamente 2 quilômetros de diâmetro e pode se chocar com a Terra a uma velocidade de 28 quilômetros por segundo, o que seria suficiente para destruir um continente inteiro e causar mudanças climáticas em todo o planeta. Especula-se ainda que ele completa uma volta ao redor do Sol a cada 837 dias em uma órbita inclinada, chegando a uma distância como a de Marte ou vindo para uma "linha" interna à órbita terrestre.

Mesmo fazendo um imenso carnaval com a notícia, os astrônomos arfirmam que o seus cálculos podem errar por uma diferença de dezenas de milhões de quilômetros em relação à posição do asteróide. Se é assim, por que diabos divulgaram uma coisa dessas??? Pura vontade de aparecer??? Sei não...



Miau!

 
Gravações de novo filme de James Bond terminam com cena de Madonna


Alguém aí sabia dessa??? De acordo com o UOL os trabalhos na 20ª sequência de James Bond, que irá se chamar 007 - Um Novo Dia para Nascer, terminaram com a gravação de uma pontinha da maravilhosa e vitaminada Madonna. Além de fazer uma participação especial no filme (apesar de ser uma atriz de talento discutível), ela é a responsável por sua música-tema do filme, Die Another Day.



Miau!

 
A mocréia e o gato



Walter Salles está namorando com Gwyneth Paltrow!!!

Siiim! É isso aí!!! O gatíssimo diretor (que eu já vi pessoalmente e dei dois beijinhos, diga-se de passagem) está namorando com aquela mocréia!!! Tá bom... eu sei que ela é linda... mas convenhamos... qualquer mulher que se aproxime daquele DEUS é uma mocréia!

E como toda fã ciumenta, vou logo dando a ficha da beldade: ela é conhecida no meio por colecionar affairs com bonitões (já namorou com Brad Pitt, Ben Affleck e Luke Wilson).

De acordo com o que está sendo veiculado por aí, Paltrow e Salles foram vistos juntos no Rio de Janeiro e, segundo amigos, a atriz está se "divertindo imensamente" ao lado do diretor. Pode um negócio desses??? Desfrutável!!!

A assessoria da loira aguada preferiu não comentar o caso, e o gostoso do Walter Salles garante que os dois são "apenas bons amigos".

Apenas bons amigos... sei... Tô de olho!!!

Ah sim! E antes que o meu amorzinho (que se chama Eduardo Rotondano SALES Filho) tenha um ataque por causa deste post, vou logo dizendo que não precisa se preocupar. Ele também é SALLES!!! Tá tudo em família!!!! (apesar do seu sobrenome ser com um L só...)



Miau!

quinta-feira, julho 25, 2002
 
Outra da BBC

Britânicos usam pílulas-câmera para diagnosticar doenças

De acordo com o texto, a nova ferramenta utilizada por médicos britânicos para detectar doenças do estômago são pequenas câmeras engolidas como pílulas. As tais "cápsulas endoscópicas" são um pouco maiores do que um feijão e transmitem informações que são armazenadas em um dispositivo acoplado a um cinto usado pelo paciente. Cada unidade, que depois é eliminada nas fezes, custa 300 libras cerca de R$ 1.390.

Agora imagina só vc tendo cagar no penico e depois ficar revirando a merda com uma pinça para resgatar a câmera!!! Arg!!!!


Miau!

 
Com o cú piscando...


Mais uma da BBC:

Brilho do vaga-lume é usado na luta contra o câncer

Detalhe importante: É CÂCER DE PRÓSTATA!!!!

Bwahahahahaha! Agora só não me perguntem onde eles enfiam o vaga-lume para identificar o tumor!!!


Miau!

 
Imaginem só um veículo chamado riquixá e que inventado no Japão no século 19, passou por várias transformações e hoje tem uma roda na frente, duas atrás e no meio delas um assento geralmente para duas pessoas. Pois agora pasmem!!!! Essa modalidade de transporte está fazendo sucesso neste verão, em Londres. Ao menos é isso o que informa o texto Riquixá é transporte de verão no centro de Londres, publicado pela BBC.

De acordo com a matéria, o riquixá é ideal para pequenas distâncias e por isso é utilizado principalmente em percursos entre as estações de metrô e teatros, cinemas e clubes noturnos da cidade.



E aí? Vai encarar?


Miau!

 
O meu cunhado, Marcelo Soares, relatou em seu Cabide D'Askhalsa ocorrido com ele:


Domingo de manhã...

-- Uaaaaah! Quié?

-- Bom dia, irmão!

-- Bom dia. Por acaso tu és um dos filhos que meu pai tem por aí, é?

-- De certa forma sim, irmão. Já conhece a palavra?

-- Conheço várias palavras, tenho um dicionário cheio delas, em cinco
volumes.

-- Não, não... A palavra?

-- É concurso de margarina, por acaso?

-- Não, não, irmão... viemos trazer a palavra do senhor.

-- Mas eu tenho certeza de que não perdi minha palavra em lugar
nenhum.

-- Sua palavra não, irmão... a palavra do senhor de todos nós.

-- Ih, nem vem com essa. Ninguém manda em mim.

-- Te importas se deixarmos uma revista?

-- Pô, legal, adoro revistas, tenho várias de todos os tipos.

-- Este é o mais recente número da nossa revista, a Despertai.

-- Ah, entendi o nome da revista. É porque vocês batem na porta dos
outros no domingo de manhã?

-- Não, irmão... batemos para convidar para conhecer a casa do senhor.

-- A minha casa eu já conheço...

-- Não, não... a casa do senhor de todos nós.

-- Ah, tá. E onde é que esse cara mora?

-- Nosso novo templo está ali na Assis Brasil, irmão. Adoraríamos
receber sua visita.

-- Valeu. Mas eu geralmente não visito nem meus amigos, quanto mais o
senhor dos outros. Fazer assim: dia desses eu dou um oi na porta, ok?
Agora deixa eu dormir. Té mais!

-- Adeus, irmão.

(Fecha-se a janela)

Pois bem... lendo a meiga historinha do Marcelo lembrei-me de algo
parecido que aconteceu comigo quando ainda morava me Feira de Santana (a
qual relato agora):

Durante mais de um mês, um grupo de 3 ou 4 crentes batiam na porta da minha
casa mais que religiosamente todo domingo por volta das 7h da manhã. Como
minha mãe e irmãs não levantavam (pois já sabiam o do que se tratava) eu
sempre acabava perdendo a paciência com a barulheira que aprontavam e ia
atender.

Aliás, diga-se de passagem, vendo o relato do marcelo, agora tenho certeza que todos eles decoram o mesmo texto pois era tudo igualzinho, incluindo o lance da revista (que não
sei se tinha o mesmo nome, mas havia sim uma revista).

Um belo dia, acordei mais de mal humor do que o de costume, vesti-me de branco e
saí de casa gritando:

"ÊPARRÊ IANSÃ!!! EXU MANDOU UM RECADO PRA VOCÊS!!!"

Os crentes tomaram o maior susto e saíram correndo! E a melhor coisa é que nunca mais apareceram!

Hehehehehehe! Tá vendo só Marcelo, como se faz??? :-)


Miau!

 
Gente...

Continuando essa história de eleição...

Recebi hoje um e-mail bizarro! Não me pergutem como, mas um candidato a Deputado Distrital daqui de Brasília (não me pergutem como) conseguiu o meu e-mail e me enviou uma mensagem através da qual eu posso ouvir o seu gingle, baixar a sua plataforma de governo (se é que deputado distrital precisa de uma!) e ainda por cima (pasmem!) convidá-lo para vir à minha casa!!!! Isso mesmo!!! Comício delivery!!! Hehehehehe!

Isso é o que eu chamo de desespero!!! Mas não se pode negar que é uma forma interessante de se utilizar a internet como ferramenta de campanha.

Miau!

quarta-feira, julho 24, 2002
 
Ninguém merece isso!!!!

O prédio que se localiza em frente ao meu é mesmo uma câmara de torturas!!! (para o resto do condomínio é claro!)

Primeiro foi um adolescente que resolveu compartilhar de sua alegria por ter um aparelho de som potente. Toda tarde ele pega as caixas, coloca-as na varanda de seu apartamento e alegra (?) as nossas tardes com o melhor (sic!) do funk carioca, do rap (pseudo)revoltado e do pagode.

Bem... como se issso não fosse suficiente, o circo dos horres tem uma nova atração: Prof. Adolpho Fuica. Empolgado com a sua candidatura pelo Partido Verde a Deputado Distrital, ele aproveitou que os apartamentos daqui têm uma varanda imensa (companhando toda a extensão da lateral do imóvel) e nos "brindou" com várias faixas trazendo seu nome, número e frases de efeito, as quais os candidatos de primeira viagem semplesmente A-DO-RAM. O resultado disso é que qualquer um do meu andar que abre a janela, em vez de ver o que se passa na casa dele (como de costume) dá de cara com as faixas!

Diante disso, pergunto:

- Como ficam os adolescentes que ficavam vendo sua filha trocar de roupa?

- Como ficam as fofoqueiras que ficavam controlando a garota namorar na varanda?

- Como ficam o resto dos probres mortais que, ao abrir a janela já não tinham o que se pode chamar de "vista privilegiada", agora são obrigados a se deparar com as tais faixas que fazem uma espécie de lavagem cerebral???

De qualquer forma, não se pode negar que ele conseguiu se tornar inesquecível. Seu nome e número serão lembrados por muuuuuito tempo depois da eleição!


Miau!

 
Gente,

É muito estranho viver numa cidade que simplesmente pára durante os finais de semana. Agora o cúmulo da bizarrice é notar que no mês de julho isso acontece durante a semana inteira! Siiiiiiiiiim! Por causa das férias escolares e do recesso da maioria dos órgãos do judiciário, todo mundo viajou e a capital do país ficou às moscas!

Êita vida boa, hein?!?!!


Miau!

domingo, julho 21, 2002
 
Mais uma da série testes inúteis:


Que personagem chato da Turma da Mônica você é?

Meu resultado:



"- Porra! Eu sou o pterodáctilo!"
Oh tudo bem, não precisa cometer um suicídio.
Você é imparcial e sossegado, e também tem muito bom gosto!



Qual trapalhão você é?

Meu resultado:



Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumu!
Você é um cara bacana! Tem um ótimo senso de humor mas cuidado
para não perdê-lo qualquer dia por aí.



Então tá, né?


Miau!

 
Acabo de fazer mais um daqueles teste inúteis:


Descubra a deusa que existe em você


Meu resultado? Lá vai:

Atenas

A mulher Atenas: é estrategista e prática por natureza, mais razão do que emoção. Centrada, move-se por seus desejos e não pelos dos outros. Dá o sangue pelo trabalho e pouca atenção ao corpo - a não ser quando adoece.

Desafios: racional ao extremo, em geral não dá muita atenção ao sentimento alheio. Intimida os outros e é capaz de gelar uma conversa por ser extremamente crítica. Desconhece o lado criança e por isso ri, brinca e chora pouco.

"Esse tipo de mulher precisa ouvir o coração e aceitar ser mimada e acariciada", diz Neusa Steiner.


Miau!

 
Outra recomendação da VIP deste mês é o 25 coisas que não se deve dizer pra uma mulher na cama (a menos que você queira ser castrado). Veja só alguns dos mais engraçados foras que se pode dar:


- Nooossa! Cabem dois aqui dentro.

- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

- Pô, pensei que esses também fossem loiros...


Falando sério... se um cara falasse isso para mim eu o castraria mesmo!!!!


Miau!

 
Gente...

A VIP deste mês trouxe uma matéria super legal: Dossiê clitóris (infelizmente, apenas para assinantes do UOL).

No texto, o leitor é brindado por explicações muito elucidativas do tipo:

Por que ele existe?

Mitos e lendas

Desde que as mulheres se tornaram bípedes eretas, o ato sexual se complicou. Já que elas não ficavam mais dando sopa de quatro, era difícil para o macho "engatar o vagão". Então a mãe natureza tratou de aperfeiçoar um dispositivo que, se bem friccionado, dava um tesão delicioso na cópula. Uma espécie de prêmio pelo trabalho de deitar e escancarar as pernocas abrindo passagem pros peludões uga-uga.

A verdade

O clitóris foi inventado para as mulheres não repelirem os homens. Suspeitando que elas evoluiriam mais do que eles, a natureza deixou em stand by esse botãozinho de entrada: toque a campainha (direito) e seja bem-vindo. Assim a continuidade da espécie ficou garantida.

Pode um negócio desses?!?!


Miau!

 
Agora uma boa notícia para as loiras!


Físicos da USP criam neurônio artificial


Isso mesmo!!! Ainda resta uma chance para a querida leitora oxigenada que por ventura esteja acessando este blog! E a melhor notícia é que a tecnologiajá foi testada num minicircuito composto por três neurônios do siri da espécie Callinectes sapidus, típico de estuários. Ou seja, funcionou em um sistema com mais de dois neurônios!!! Para quem só pode contar com Tico e Teco já dá de sobra!!!


Miau!

 
Desta vez o UOL passou de todos os limites! Pasmem! Eles estão fazendo uma enquete baseado no seguinte:


Jeito inusitado de ler o futuro...

Ulf Buck, vidente cego de uma pequena cidade alemã, garante ser possível ler o futuro das pessoas a partir das linhas das nádegas, em processo semelhante ao usado nas mãos. Você faria uma consulta?


Durma-se com um barulho desses!!! Eu já ouvi dizer que tem gente que nasce com a bunda virada pra lua... tem gente que ganha a vida com a bunda... mas ver o futuro???? Bwahahahahahahahaha! Fala sério!!!!

Os furinhos da celulite devem fazer alguma coisa parecida com o método braile!!!!


Miau!

sexta-feira, julho 19, 2002
 
Mais um passo em direção ao controle total das nossas vidas foi dado! Desta vez, aconteceu na Inglaterra, onde a partir de agosto, os provedores de internet estarão obrigados, por lei, a vigiar os hábitos de navegação de alguns de seus clientes a pedido da polícia. Ao menos é o que informa o texto Internauta britânico será vigiado, por lei , publicado pela revista Info Exame.

De acordo com a publicação, a lei obriga aos provedores e grandes companhias de comunicação instalar um software que "pega" um em cada 10 mil usuários, aleatoriamente. Segundo o site da BBC, um grupo especial do governo ou a própria polícia terão acesso a todos os sites navegados, e-mail trocados e conversas telefônicas dos "escolhidos". Vale também para fax e qualquer outra forma de comunicação entre as pessoas.

Então, galera, fiquem atentos quando forem enviar qualquer tipo de mensagem, ok?!?!

Tomara que essa moda demore muito para chegar por aqui!


Miau!

 
Oi gente!

Antes de mais nada, deixa eu explicar porque ando meio sumida. É que eu acessava a internet do trabalho e, como não tinha o que fazer, ficava surfando o dia inteiro na internet e postando coisas aqui. Agora a coisa é diferente. Estou tendo de acessar em casa e não posso arcar o prejuízo causado pelos pulsos telefônicos. Por isso, até que eu consiga equilibrar as minhas finaças e/ou consiga um emprego com internet, não terei como ser muito regular nos meus posts.

Seguimos então com a programação...


Miau!

quarta-feira, julho 17, 2002
 
Quem se lembra de uma cena da abertura dos Simpsons, na qual a Margie está em um caixa de supermercado e passa o bebê pela leitora de código de barras? Pois bem... o que parecia ser uma piada não está assim tão longe de acontecer...


Código de barras é nova arma contra troca de bebê em clínicas de fertilização


De acordo com o texto, a nova tecnologia que pode acabar com o risco de troca de bebês no processo de fertilização "in vitro" é um sistema de código de barras chamado EmbryoGuard, apresentado por uma companhia israelense de biotecnologia.

O novo sistema garante que o espermatozóide só encontre o óvulo depois de confirmar que as duas células pertencem aos pacientes certos. Da mesma forma, os embriões cultivados serão transferidos à paciente somente depois que o EmbryoGuard combinar com sucesso a identidade do embrião e a da paciente. A empresa israelense explicou que os dois parceiros envolvidos são reconhecidos por um código especificado, assim como os espermatozóides, óvulos e embriões fertilizados, e que quando a combinação correta não é identificada, o sistema interrompe automaticamente o processo de fertilização. A companhia espera obter as aprovações européia e norte-americana nos próximos nove meses.

Brincadeiras à parte, esta é uma excelente maneira de se evitar surpresas como a do casal branco que se submeteu ao tratamento na Grã Bretanha e teve gêmeos negros.


Miau!

 
Aperta o cerco aos cibercrimes


Movida pela preocupação quanto ao terrorismo eletrônico, vírus de computador e outros entraves no funcionamento da internet, a Câmara dos Deputados dos Estados Unidos votou na segunda-feira pelo aumento da vigilância online e pelo reforço das penalidades por crimes de computação. Isto é o que informa o texto EUA: penas mais severas para cibercrimes publicado pela revista Info Online.

O novo pacote de leis prevê que os criminosos da computação que colocarem vidas humanas em risco, quer deliberadamente quer por comportamento irresponsável, podem enfrentar sentenças de prisão perpétua. Também relaxou as restrições de vigilância que os provedores de acesso à Internet tinham de seguir, permitindo que eles reportem atividades suspeitas em suas redes mesmo que elas não representem ameaça imediata, e protegendo-os contra processos judiciais quando o fizerem.

Com isso, damos mais um passo para aproximar os mundos virtual e real, uma vez que a internet vai deixando de ser uma "terra de ninguém", onde tudo é permitido, até mesmo prejudicar as pessoas sem que se receba uma punição. Falta agora legislar a respeito dos crimes que envolvem o comércio eletrônico e o internet banking, para amenizar a falta de confiança dos internautas.


Miau!
 
Gordinhas do meu Brasil, uni-vos!!!

Aos 19 anos, a atriz Priscila Fantin a nova musa da novela das 8. Mas, ao contrário da mairia das bonitonas da tevê, tem quadril largo, peito grande, coxas grossas e detesta academia. E é muito feliz assim mesmo.

Esta chamada de um texto publicado pela revista Capricho, traz uma excelente notícia para nós, mulheres com formas renascentistas: a ditadura das sílfides foi abalada!!!!!


Miau!

sábado, julho 13, 2002
 
Bwahahahahahahaha!

Muito boa a charge que a globo.com fez sobre a libertação do Belo!

Para conferir, clique aqui.


Miau!

 
Acabo de fazer mais um teste inútil. Desta vez foi para saber se eu sou um mestre Jedi. Advinha só o meu resultado...


Padawan

Bom aprendiz de Jedi você é. Continue assim e a Força o recompensará. Yoda recomenda que você assista de novo a primeira trilogia (que eu ainda não assisti completa) e fique mais sábio. Por enquanto, ainda não dá para fazer os testes e se tornar um mestre. Calma, seu Sabre de Luz o espera. Você está quase lá, jovem aprendiz de Skywalker.


Para fazer o teste, clique aqui.


Miau!

 


Esta é a pizzaria de Bidinho, o grande sucesso do São João de Amargosa!


Miau!

 
Mulheres...

Moram de inveja!!! Eu tenho um super-namorado!!!








Viram só??? De agora em diante de chamem de Lois Lane!


Miau!



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