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sábado, junho 29, 2002
 
Diretamente da série O povo não tem mais o que fazer, chegam as seguintes notícias:


Filmes da Disney trazem claro apelo sexual



A Pequena Sereia

1. Tem um pênis no poster do filme!



2. Quando, no filme O Rei Leão, simba dorme, aparece no céu a palavra "sex" escrito nas estrelas!



3. Jessica Rabbit está sem calcinha!



Tudo isso está "comprovado" no site The Sublime.


Salsicha fumava maconha!



Pelo menos é assim que estão explicando a fome (ou larica) que fazia o personagem estar sempre procurando por comida. Isso também está "comprovado" no site: Does Shaggy Smoke Pot???




Miau!


 
Oi gente!!!

Completando aquela lista de testes inúteis, aí vão mais alguns...


Que Transformer você é?

http://www.testiculo.kit.net/testes/transformers.html

Meu resultado:

Arcee

Esta gata metálica é especialista em computadores! Para deter o mal, não mede esforços e é uma andróide de sentimentos! Vira um carro esporte!



Qual personagem da Corrida Maluca você é?

http://www.testiculo.kit.net/testes/corridamaluca.html

Meu resultado:

Prof. Aéreo

Genial! Em seu carro cheio de truques, nenhum obstáculo é grande o suficiente para tirar o seu bom humor. Seu número: 3.



Que personagem de Star Wars você é?

http://www.testiculo.kit.net/testes/starwars.html

Meu resultado:

Chewbacca

Você é Chewbacca, o Wookie que acompanha Solo para cima e para baixo. Rosne para alguém que quiser brigar com você!



Continuo sem saber se devo rir ou chorar pelos meus resultados... mas devo confessar que no da Corrida Maluca eu fiquei torcendo para ser a Penélope!


Miau!


sexta-feira, junho 28, 2002
 
Bomba!!!!

Marlene Mattos não é mais empresária de Xuxa!!!



Segundo o site de fofocas O Babado, Marlene Mattos confirmou que não cuida mais dos negócios de Xuxa. A empresária também abandonou projetos da apresentadora na Rede Globo, como os programas Planeta Xuxa e Só Para Baixinhos (infantil, com estréia prevista para outubro).

Marlene preferiu não comentar os boatos de que ela e Xuxa não estariam se falando há pelo menos três meses.

Será que isso tem a ver com o tão badalado "novo namorado" da apresentadora??? Mistéééééério...


Para ler o texto, clique aqui.


Miau!



 
Marcelo Soares errou por pouco!



Não foi desta vez que o "filho do Big Brother Brasil" foi concebido. Ao menos é o que informa o site de fofoca O Fuxico.
O texto Tarciana festeja visita de "seu Chico" (publicado hoje) conta que ciclo menstrual da pernambucana finalmente se manifestou.

Mas não se preocupe, Marcelo, ainda existe uma chance! Thyrso e Manuela estão mandando ver, ao que tudo indica, também sem camisinha.


Miau!


 
TÔ MUITO PUTA!!!



Lembram-se que, há uns 15 dias, eu tive que pagar o mico de ficar no gramado do Palácio do Planalto porque os puxa-saco do Roriz queriam muita gente lá para aplaudir o governador? Pois é! Para o meu desespero, acabo de ser comunicada que eu terei de ir bater palma pro filho da puta amanhã, sábado, em Taguatinga (uma cidade satélite longe pra caralho!).

Ainda tiveram a coragem de dizer que seria muito bom a minha presença, pois assim eu estaria demonstrando interesse e ficaria mais fácil da minha nomeação (que deveria ter saído há mais de um mês) ser publicada logo.

Eu mereço!!!! Pobre tem mais é que se fuder!


Miau!



 
Vídeo pornô desperta sexualidade de pandas



Essa é boa! O urso panda tá brochando!!! Ao menos é isso o que informa a seção Ciência do Jornal de Brasília de hoje.

De acordo com o texto, os animais que vivem em cativeiro, na China, perdem o desejo sexual e, por isso, estão sendo estimulados para se reproduzir mais. O tratamento empregado é a exibição, duas vezes por dia, de vídeos que mostram os atos sexuais de outros pandas.

O fato levou os cientistas chineses a fazerem todo tipo de propostas destinadas a despertar o desejo adormecido dos animais e assim evitar a extinção da espécie. Agora pasmem!!! As propostas incluem até mesmo o uso do Viagra e de outros medicamentos ocidentais, além de receitas da medicina tradicional chinesa consideradas afrodisíacas. Porém, até agora, nenhum tratamento teve resultados satisfatórios.

Viagra pra panda???? Bwahahahahahahaha! Fala sério! Dá catuaba selvagem com amendoim também!!!! Tomara que os vídeos funcionem...

:-D


Miau!


 
UÊBA!!!

Penta vale feriado!!!



Segundo todos os jornais que circulam aqui em Brasília, caso o Brasil conquiste o Penta, FHC irá decretar feriado na segunda-feira! Tudo isso para o povo ficar feliz, mas sempre dando um jeito de associar a iniciativa ao nome de Serra. Pode???


Miau!



 
Homens!

Depositem a suas contribuições no 1º Banco de Esperma do Mundo!



De acordo com o site da BBC, um empresário espanhol (tinha que ser espanhol!) irá inaugurar o primeiro banco de espermas virtual do mundo destinado exclusivamente a lésbicas. O serviço chama-se Man Not Included ("Homem não entra") e será inaugurado oficialmente no próximo dia 8 de julho, mas a página na internet onde ele é oferecido já é um sucesso.

Imagina só se a moda pega! Vai ter gente encomendando bebê pela internet ainda pagando em 3x no cartão, sem juros!!!!!

Brincadeiras à parte, como todo mundo sabe, os juízes não são muito favoráveis a casais gays que se candidatam à adoção, por exemplo. Sem dúvida, essa é uma boa saída para aqueles que querem ter um filho sem ter que passar pelo constrangimento de entrar com intermináveis ações na justiça.

Para ler o texto, clique aqui.



Miau!


 
Cientistas descobrem que transar deixa as pessoas mais felizes!




Segundo o UOL, pesquisadores da Universidade Estadual de Nova York descobriram que as mulheres diretamente expostas ao esperma são menos deprimidas!!!! É isso aí! Fuder é garantia de felicidade!!!! Melhor do que Lexotan!!!!

Para chegar a essa conclusão, os caras dividiram 293 mulheres em grupos, dependendo da freqüência com que usavam preservativos. As condições psicológicas foram mensuradas por um questionário técnico (Beck Depression Inventory), que mede o índice de felicidade. Pessoas que atingem o nível 17 são consideradas deprimidas.

Os cientistas descobriram que mulheres cujos parceiros nunca usavam camisinha tinham um índice igual a 8. Quem usava preservativo de vez em quando teve pontuação 10,5. As que usavam sempre ficaram com 11,3 e, as que não estavam mantendo relações sexuais (as mais infelizes), com 13,5.

Quanto maior o intervalo entre as relações sexuais, maior a depressão das mulheres que nunca ou às vezes usavam camisinha. O intervalo não faz diferença no humor daquelas que sempre usam o preservativo.

Também foram descobertas suicidas em potencial entre o grupo de mulheres que não mantinham relação sexual e no das que usavam camisinha regularmente.

Agora, cá pra nós... precisava de uma pesquisa dessa pra descobrir o que todo mundo já sabia??? Fala sério!!!!

Para ler o texto, clique aqui.



Miau!

 
Relatório do São João

Parte VII



A terça-feira chegou trazendo a melancolia do adeus. Era o dia de voltar para Brasília (saco!). Prevendo um enorme engarrafamento na estrada, eu sugeri que acordássemos bem cedo. Assim, teríamos tempo suficiente para chegar com calma em Salvador, encontrar com umas amigas minhas (Luti e Gabriela) e ainda namorar um pouco antes do meu embarque.

Claro que Dudu ficou com preguiça de levantar cedo e bateu pé firme, dizendo que só sairia por volta das 9h30min. Bem... quando levantamos, às 9h, descobrimos que o carro no qual iríamos viajar, ainda teria de ser levado para uma oficina, a fim de recolocar um retrovisor que havia sido quebrado na noite anterior. Além disso, ainda seria necessário comprar fita adesiva para fechar a minha “caixinha de cosméticos” (fruto daquela feirinha báááááásica feita na loja de meu pai), colocar combustível no carro, checar o óleo e calibrar os pneus.

Resultado 1: saímos quase 11h de Amargosa.

Resultado 2: pegamos não apenas um, mas VÁÁÁÁRIOS engarrafamentos na estrada.

Por conta disso, não encontrei com as minhas amigas, me estressei a viagem inteira e cheguei em cima da hora para pegar o avião. Para piorar, não pude me despedir direito de Dudu e ainda esqueci de entregar-lhe o cartão que havia feito em comemoração ao nosso aniversário de 1 ano.

Não vou comentar a respeito do vôo de volta e da minha chegada a Brasília porque não vale a pena. Contentem-se em saber que eu chorei muito.

:'-(




Miau!


 
Relatório do São João

Parte VI



O último dia de festa começou mais uma vez com o meu sogro em polvorosa. É que o Motel Asa Branca hospedou a grande atração da noite: Calcinha Preta.

Dudu mais uma vez teve que ir ajudar e, como desta vez eu não fui junto, ainda tive que ouvir mais pertubação. Meu sogro me ligou para denunciar que seu filho estava correndo pelos corredores atrás das dançarinhas do grupo que (pasmem!) estavam vestindo apenas CALCINHA PRETA! Seguindo a máxima “você pode não saber porque está batendo, mas ele sabe porque está apanhando”, esperei o meu digníssimo namorado chegar em casa armada para o confronto.

Mas, como ninguém é de ferro... fui amolecendo com uns beijinhos...

:-)









O show à noite foi muito legal e serviu como uma despedida.

Mais cedo do que de costume, todos retornaram para casa, exaustos da maratona que durou de 19 a 24 de junho, com mais de 150 horas de forró!



Miau!


 
Relatório do São João

Parte V



No domingo à tarde, eu, Dudu e Maisa passamos a tarde no motel. Calma!!!! Antes que alguém pense besteira, vou logo explicando: não rolou nenhuma suruba! Acontece que os funcionários de lá estavam muito cansados por conta da rotina puxada e Dudu teve que ir cobrir um turno de trabalho na recepção. Para não ficar sozinha fui com ele e acabei levando minha irmã para conhecer o local.Tudo no maior respeito!

Acho que não precisa nem dizer que fomos correndo para a suíte onde dormiu Leonardo. E pelo que vimos, a noitada foi boa (julgar pelas embalagens de camisinha jogados pelo chão). A camareira tratou logo de pegar como recordação todo e qualquer objeto deixado pelo astro. Eu e Dudu bem que tentamos convencê-la a ganhar uns trocados leiloando as coisas na internet, mas, como se diz por aí, fã é fã. A mulher não abriu mão de nada!

À noite, o forró mais uma vez correu solto. Destaque para os shows das bandas Mulheres Perdidas e Acarajé com Camarão.










Miau!


 
Relatório do São João

Parte IV










O sábado foi marcado pela expectativa da chegada da grande atração do São João de Amargosa: Leonardo.

Seu Eduardo Sales (vulgo meu sogro), dono do famoso Motel Asa Branca (onde o astro se hospedou) não conseguia segurar a ansiedade. Ficava indo e voltando em casa buscando coisas para melhor acomodar o cantor na suíte VIP de seu estabelecimento, e com ele trazia sempre fofocas quentíssimas dos bastidores. Fomos informados, por exemplo, da chegada de um carro com 5 “fãs” (pra não dizer putas mesmo!) vindas de Vitória da Conquista; uma espécie de aperitivo para melhor motivar Leonardo e sua equipe para o show de logo mais.

A cidade estava em polvorosa, muitos repórteres vieram cobrir e a coitada da Alice teve trabalho redobrado.

Como não poderia deixar passar tal acontecimento em branco, ACM Júnior e ACM Neto, juntamente com outros políticos, apareceram para “prestigiar” o show, fazendo do palco o palanque perfeito.

No final das contas, tamanha era a multidão, ninguém conseguiu ver direito o espetáculo (que começou muuuuuuuuuito atrasado). Eu e Dudu nos estressamos e fomos para casa dormir logo após as primeiras três músicas. Quem ficou até o fim elogiou muito a performance de Leonardo e de seus bailarinos. Eu não sei.

Aliás, o que eu posso testemunhar mesmo foi o susto de todos com a volta do Kaoma como atração surpresa! Siiiiiiiiiiiiim! Tal qual um fênix (ressurgido das próprias cinzas) o grupo pôs todo mundo para lambadear com o seu hit dos anos 90 “Chorando se foi... quem um dia só me fez chorar...”. Destaque para o comentário de Cesar ao ver os bailarinos adentrando o palco vestido com capas pretas, capuz e tochas nas mãos: “São os anti-cristo! Socorro!!!!”.

Vou dar uma pausa no relato da festa e voltar à manhã deste sábado, quando aconteceu uma feijoada em comemoração ao aniversário de Alexandre (cunhado de Dudu). Como a família toda estava reunida, resolveram me pegar para cristo e me colocaram na berlinda. Primeiro vieram os relatos do colégio onde Dudu leciona. Todos juram que ele anda ensinando tanto as alunas como as professoras a tocar “flauta” e “trombone de arregaço”.

Pode uma coisa dessas??? E o meu digníssimo namorado ainda teve a cara de pau de dizer que não era para eu me preocupar porque, segundo Bill Clinton, sexo oral não é sexo. É apenas comportamento inadequado!

Apesar dele ficar repetindo o tempo todo no meu ouvido que era brincadeira do pessoal, não tive dúvida: fechei a cara e desci a madeira nele! Para a alegria dos presentes, distribuí tapas e beliscões e ainda escutei conselhos do tipo “bate de toalha molhada para não deixar marcas” e “pode bater! você não sabe porque está batendo mas ele sabe porque está apanhando!”...

Bem... ele jura que é tudo brincadeira do pessoal. Por via das dúvidas, dei umas bordoadas para ele pensar no assunto...



Miau!


 
Relatório do São João

Parte III



Infelizmente só pude curtir a festa, que começou na quarta-feira (19/06/02), a partir da noite de sexta.









Na verdade, não prestei muito atenção às atrações pois estava mais preocupada em reencontrar com todos os amigos e familiares de Dudu (que por sinal, mas uma vez me receberam de braços abertos - como diria a mãe dele... "quem quer pegar passarinho não diz xô!" :-D ).

Encontrei com Alice e conversamos tanto quanto o trabalho dela deixou. Eu bem sei como assessoria dá trabalho, por isso não fiquei forçando a barra para nos falarmos muito.

A resenha da noite ficou por conta da minha apresentação à tão falada "professora boqueteira" (quem quiser saber mais detalhes da criatura pergunte a Dudu!) e de Maisa que encantou com o seu charme um locutor da festa. Ele jurou que foi amor á primeira vista (usando uma das cantadas mais velhas da história. Ela queria mais era se livrar do chato (coitado!).



Miau!


 
Relatório do São João

Parte II



Antes de continuar com este relato, gostaria de explicar para os “não-nordestinos” que visitam este Balaio, que o São João é uma das festas populares mais fortes em toda a região. Os baianos, por exemplo, dividem o ano em antes e depois do Carnaval ou do São João.

Amargosa já estava em clima de forró desde o início de junho, quando os preparativos da festa normalmente se intensificam. Na verdade, só quem conhece a cidade em um outro período do ano pode mensurar a transformação que ela sofre nessa época.

Logo na entrada, os visitantes são recebidos com licor e um folder trazendo toda a programação da festa preparada. O Bosque é coberto por tantas bandeirinhas que fica praticamente impossível ver o céu. As barracas de comida e bebida montadas ao redor dessa praça onde acontecem os shows garantem o “combustível” para a folia.

Para vocês terem uma idéia, aqui estão a capa do folder e o jingle do São João deste ano:









Miau!


 
Relatório do São João

Parte I



Tudo começou no dia 20 de junho, quando ao embarcar em Brasília num avião da Gol rumo a Salvador. A empresa, que se auto-intitula as “linhas aéreas inteligentes”, poderia acrescentar ao seu slogan a palavra hilárias.

Minha primeira crise de riso se deu quando, ao embarcar, notei a roupincha das comissárias de bordo: uma calça preta de cotton e por cima uma saia pregada, circundada por um zíper em torno da cintura e formando um grande bolso no qual eram guardadas coisas das mais diversas; uma blusa de malha branca, modelo baby look, com o emblema da companhia em cinza e laranja; como estava fazendo frio e o uniforme era de verão, elas ainda usavam mangas compridas feitas do mesmo material da blusa, só que separada desta, o que deixava uma tarja de pele descoberta entra as duas extremidades das “mangas sobressalentes” e as mangas da blusa em si.

Em resumo, super fashion, porém, UM HORROR!!!

Ao tentar me acomodar no meu assento, descobri o espaço entre as cadeiras não era suficiente para caber as minhas pernas. Também, como a saída de emergência estava localizada exatamente atrás da minha fila, os encostos das poltronas não reclinavam nem um único grau. Sentei como pude e comecei a rezar para que a 1 hora e 40 minutos da viagem passasse logo.

Com mais ou menos 45 minutos de vôo, iniciou-se a distribuição dos famosos saquinhos de amendoim com barra de cereal. Siiiiim! Como todo mundo sabe, este é o menu das “Aerolinhas Tabajara” (também conhecidas como Gol e/ou Passamedo... ops! Passaredo). Foi muito engraçado ver a pose das comissárias pedindo que os passageiros optassem entre refrigerante e suco de laranja quentes (com gelo) e escolhessem também o sabor da sua barra de cereal (banana, coco, frutas). Pareciam metre de restaurante francês desfiando com toda pompa os itens do cardápio. Ah sim! Antes que eu me esqueça, haviam exatos 12 amendoins dentro do meu saquinho! Eu contei para não ter dúvida de que tudo não passa de uma dieta exaustivamente estudada por um grupo de nutricionistas nazistas que balancearam esse lanchinho para ninguém sair do regime!

Depois de servir todos os passageiros, elas retornaram perguntando se alguém gostaria de pedir mais alguma coisa. Muito educada, a maior parte das pessoas se deu por satisfeita, solicitaram, quando muito, apenas um copo com água (quente diga-se de passagem) e gelo. Outros, mais afoitos, pediram bis de todos os itens do cardápio, no que foram prontamente atendidos por comissárias que os olhavam com semblantes reprovadores. “Cambada de pobres mortos de fome!”, deviam estar pensando as aeromoças.

O recolhimento dos restos do lanche se deu em seguida. Qual não foi a minha surpresa ao ver que, em lugar do simpático carrinho que as comissárias de bordo sempre empurram pelos corredores das aeronaves, elas traziam sacos de lixo (daqueles grandes e pretos) em suas mãos.

Veio então a tão esperada hora do desembarque. Dudu estava me esperando no aeroporto impacientemente havia muito tempo, uma vez que o meu vôo saíra atrasado mais de uma hora de Brasília.

Não relatarei o que aconteceu nas horas seguintes, pois isso só interessa a nós dois. Saibam apenas que matamos a saudade de mais de três meses de separação forçada.

Ainda neste dia, caí na besteira de passar em Cira para comer um acarajé e depois ir à pizzaria de Bidinho com Du e Anna Carla. Resultado: diarréia na madrugada, o que me manteve BEM acordada até o jogo do Brasil. Sabe aquela coisa que vai crescendo, crescendo por dentro? Pois é! Tive uma noite de rainha! Não saí do trono!

Depois do jogo, foi a conta de cochilar um pouco e ir para Feira de Santana. Primeira parada: loja do meu pai, onde além de ver o velho, fiz umas comprinhas báááááásicas de cosméticos para trazer para Brasília. Em seguida, rumei correndo para a casa da minha mãe.

Lá, tive a decepção da viagem. MEU GATO NÃO ME RECONHECEU!!!

:’-( Snif! Snif!

Sua reação imediata ao me ver foi se esconder (como ele faz com qualquer estranho). Só depois de um tempo é que ele veio se aproximando, me cheirando e reconhecendo-me como alguém que já esteve (um dia!) presente em sua vida. “Sou eu meu amor, sua mãe!”, dizia eu, desesperada, apertando-o em meu colo enquanto ele tentava fugir. A verdade é que eu não era mais a sua mãe. Esse papel estava sendo desempenhado agora pela MINHA MÃE.

Não vou negar que fiquei muitíssimo magoada com isso, mas no fundo tenho que entender. Eu abandonei o bichinho e vim para cá, não é? Ele tinha que encontrar alguém para cuidar dele...

Logo após o almoço, eu, Dudu e Maisa (minha irmã caçula) rumamos para Amargosa, local onde o meu amor mora atualmente.


Miau!


quinta-feira, junho 27, 2002
 
Oi gente!

Hoje nosso tema inicial é "testes inúteis". Siiiiim! Aqueles testes intermináveis na internet que a gente adora responder só para poder contar para todo mundo. Pois bem... aí vai uma seleção top de linha, com os meus resultados, claro!



Que acessório sexual você é?

http://www.genericoincolor.hpg.ig.com.br/teste3.html

Meu resultado:



Sempre se mete na vida dos outros, mas é invejado(a) por sua disposição!




Que rótulo idiota te define como pessoa?

http://www.genericoincolor.hpg.ig.com.br/teste4.html

Meu resultado:



Loser = Perdedor

Você é uma pessoa sem muita perspectiva, pessimista e bobalhona. Que vergonha!




Que banda morta viva você é?

http://www.genericoincolor.hpg.ig.com.br/teste2.html

Meu resultado:



Rock n' Roll All Nite o Caralho!!! Ninguém mais aguenta essa merda!




Qual vilão comédia você seria?

http://www.testiculo.kit.net/testes/vilaocomedia.html

Meu resultado:

Dr. Gori

Tragam as bananas! Você é Dr. Gori, o macacão inimigo do Spectreman! Cientista do mal especialista em criar monstros gigantes e horrorosos!



Bem... devo confessar que ainda não sei se devo rir ou chorar pelos meus resultados... mas tá valendo...


Miau!


quarta-feira, junho 26, 2002
 
Como diria a minha avó:
"Cada qual com o seu cada qual!"



Em entrevista à publicação britânica Empire, Spielberg declarou que, há 15 anos, pediu ao diretor de "Guerra nas Estrelas", George Lucas, que o deixasse dirigir um dos filmes da série. A resposta foi "não". É isso o que informa o UOL no texto George Lucas não deixou Spielberg dirigir "Guerra na Estrelas".

Na verdade, eu concordo que não tem nada a ver dividir a paternidade do filho predileto de Lucas, principalmente se o outro cara é também um "mago dos efeitos especiais". Pergunta pro Spielberg se ele gostaria que alguém metesse o bedelho em ET ou Parque dos Dinossauros!


Miau!



 
Meu cunhado pode estar certo!!!



Na semana passada, após uma visitinha ao antigo Balaio de Gato, Marcelo Soares, em seu Cabide D'Askhalsa, fez um "comentário do meu comentário" sobre os bigbrothers que andaram transando sem camisinha. Ao traçar um paralelo entre os reality shows e o filme O Show de Truman, ele especulou a respeito da concepção de um “filho do BBB” em uma das vezes que Tarciana e Jeferson transaram sem usar preservativo.


Pois é, meus caros, MARCELO SOARES PODE ESTAR CERTO!!!! 0-0


Ao menos é o que informam os sites de fofoca O Fuxico e O Babado. Ambos contam que Tarciana confessou para Thaís que teme estar grávida do pagodeiro.

Leia as notícias:

Tarciana teme estar grávida

Tarciana está preocupada com possível gravidez


Miau!

 
BBB



Mudando de assunto... e o BBB, hein?!?! Depois de ter sido apunhalada pelas costas - uma vez que as mulheres haviam feito um "pacto" de não votarem entre si - (a vaca) Manuela venceu (a pseudo-Lolita) Thaís. Segundo informa o site do programa, a ninfeta de sorriso blindado recebeu 73% dos votos do público.

Devo confessar que a minha vontade era ver Manu rodar, mas... fazer o que? O povo brasileira tá gostando do ramirami dela com (o mala) Thyrso...



Miau!


 
Mais uma vez a Via Press (empresa de assessoria de imprensa na qual Alice trabalha) esteve presente trazendo um monte de "coleguinhas jornalistas" para cobrir (e acima de tudo curtir) a festa. O resultado disso foram muitas notícias publicadas, principalmente, sobre o show de Leonardo. Se vc quiser dar uma olhadinha na corbertura feita por dois sites baianos, clique os links a seguir:









Miau!

 
Aqui estão as provas dos crimes:




Eu (querendo fugir para não ser pega no show de Leonardo) e Dudu (em pose de namorado oficial)

Detalhe importante:

Note os adesivos de campanha de ACM Neto que fomos obrigados a usar durante a noite. Política é uma merda!!!





Alice (em seu visual cowgirl) e Cesar (intelectual com cara de "o que é que eu tô fazendo aqui?")


Miau!

 
Gente,

Estive fora por alguns dias e por isso não pude aparecer por aqui. Por onde eu andei??? Na Bahia, claro! Ou vcs achavam que eu ia passar as festas juninas aqui, neste fim de mundo onde as pessoas não sabem sequer se divertir?!?!



Pois é... fui para a cidade na qual (acredita-se) há o melhor São João da Bahia: Amargosa. Além do mais, é lá onde o meu amor mora e também onde estariam Alice (minha amigona de sempre) e os morsas Cesar e Camatz. Foram cinco dias de férias e festa que ficarão marcados em minha memória por muito tempo. Aguardem as resenhas!!!


Miau!


terça-feira, junho 18, 2002
 
Deu zebra!


Em um jogo emocionante, com direito a expulsão de Totti e tudo mais, a Coréia do Sul derrotou a Itália por 2 a 1 na prorrogação!!! Menos um para a gente se preocupar! Agora só falta o Brasil mandar a Inglaterra pra casa e acontecerem mais duas zebras em EUA x Alemanha e Espanha x Coréia pra gente ficar rindo a toa! :-)


Miau!

 
Diga-me como é o teu computador e eu te direi que és...



É isso o que afirma o afirma um psicólogo britânico, Ben Williams. Segundo notícia publicada pela BBC, não se trata apenas de analisar o protetor de tela ou o papel de parede escolhidos pelo usuário. O psicólogo leva em consideração, por exemplo, a maneira de organizar os ícones e as imagens escolhidas no computador (que revelam detalhes sobre as ambições e desejos) e a aparência da tela (que expõe o grau de familiaridade de seu dono com a tecnologia).


Para ler o texto, clique aqui.


Miau!

 
Dr. Spok, dois para subir



Quem nunca sonhou em poder ser teletransportado? Pincipalmente quando estamos numa daquelas "saias justas" ou esperando o ônibus que não chega. Pois é... parece que esta maravilha de Jornada nas Estrelas vai deixar de ser ficção científica logo. Pelo menos é o que diz a BBC:


Australianos realizam experiência de teletransporte


De acordo com o texto, Cientistas da Universidade Nacional da Austrália anunciaram ter conseguido transportar matéria de um lugar para o outro pela desintegração. Na experiência, eles deslocaram quase instantaneamente pequenas partículas de raio laser de um canto para outro de um laboratório, desintegrando-as e criando uma réplica. Quem quiser saber como foi feita a experiência, é só ler a matéria.


Miau!

segunda-feira, junho 17, 2002
 
Afinal, o Brasil corre o risco de virar uma Argentina?

Esta é a pergunta que todo mundo está se fazendo. A Veja, que nunca foi lá muito imparcial, resolveu respondê-la na matéria A crise explodiu antes da hora. Na verdade, tentando disfarçar a clara intensão de mostrar que um dos fatores que estão levando o Brasil pro buraco que engoliu os nossos vizinhos é o nervosismo pré-eleitoral causado pela liderança de Lula nas pesquisas, o texto fala que a crise é real, e tenta traçar um quadro econômico do presente e também apontar o que eventualmente ocorrerá no ano que vem.

No final das contas, o que fica é a sensação de que eles querem provar uma tese apoiada em dois pontos principais:

1 - Enquanto o Brasil depender de dinheiro estrangeiro para fechar as contas, o país estará vulnerável aos humores do mercado. (o que é o óbvio ululante)

2 - Em ano eleitoral, sempre que houver a possibilidade de ganhar um candidato propenso a quebrar as regras do jogo do antecessor, essa vulnerabilidade vai aumentar. (o que não é preciso ser um gênio da economia para se notar)

Destaque para esta passagem que conseguiu expressar exatamente o que eu penso sobre esta situação:

No caso atual, o que fazer? Os tucanos no governo deveriam segurar o jogo eleitoral antes que ele ponha em risco a estabilidade conquistada com sacrifícios. O PT deveria parar de brincar de socialismo do século passado e assumir suas responsabilidades de partido com chances de governar um país complexo como o Brasil. Quanto aos especuladores... Bem, eles vão continuar fazendo o que sempre fazem: procurar fragilidades em busca do lucro fácil.

Ah! E só para constar... ao final de um texto enorme, tendencioso e por vezes confuso, a pergunta "Afinal, o Brasil corre o risco de virar uma Argentina?" acaba ficando sem resposta...



Miau!

 
O.B. de orelha*



No ar desde 2001, Luciana Gimenez é de longe uma das apresentadoras mais abiloladas que a televisão já viu. Mas acredite: poderia ser pior, não fosse por um aparelhinho chamado ponto eletrônico. (...)

(Trenho do texto Ao pé do ouvido, encontrado no site da Veja Online)


Apesar de concordar em gênero, número e grau com o que está escrito acima, não posso deixar de ficar com pena da coitada da Luciana Gimenez (a ninja capoerista que deu uma chave de perna no Mick Jeguer). Ele é totalmente sem talento e deve ter dado para metade da Rede TV! antes de conseguir o seu programa (?).

Mas uma coisa não se pode negar, o ponto eletrônico tem salvo muitos apresentadores do mico total. Em programas ao vivo, ele serve para avisar o apresentador sobre a entrada de merchandisings ou de um intervalo comercial, ou até para cortar uma entrevista quando ela se torna enfadonha.

Agora ruim mesmo foi a declaração feita por Luciano Huck na matéria: "Quando eu uso ponto, parece que só metade do meu cérebro está funcionando". Tomara que ele não seja obrigado a usar o tempo todo!!! :-)



* (TM Monique Evans)




Miau!


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